L’ATTACHEMENT EN PSYCHOTHÉRAPIE

Par le Pr Lou Cozonilo (article traduit et partagé avec l’aimable autorisation de l’auteur)

Au fur et à mesure de notre développement, notre cerveau et notre esprit s’adaptent aux circonstances physiques et sociales dans le but d’optimiser nos chances de survie. Cela signifie, entre autres, que nous nous adaptons à ceux qui nous entourent et que nous apprenons ce qu’il faut ressentir et ne pas ressentir. Nous apprenons également ce dont nous devons être conscient et ce qui devrait être exclu de la conscience, et comment se comporter avec et envers les autres. La question centrale est de savoir si les autres sont une source de sécurité ou de danger, de confort ou d’anxiété. La façon dont nous nous comportons sur la base de l’accumulation de ces expériences est ce qui façonne notre schéma d’attachement. L’attachement existe sur un spectre ; si vous avez eu la chance d’avoir grandi avec au moins un adulte aimant qui vous a fait vous sentir constamment en sécurité, alors vous avez probablement développé un attachement « sécure » avec lui.

Les clients qui viennent en thérapie avec la capacité de développer ces types d’attachements sereins peuvent nous utiliser pour réguler leur anxiété. Étant donné que le client a déjà l’expérience des flux et reflux d’une relation cohérente et réconfortante, il a plus de facilité à se connecter et à réguler ses émotions en présence du thérapeute. Ainsi, les personnes solidement attachées sont généralement plus faciles à apaiser et plus désireuses de participer à une relation thérapeutique. Mais que se passe-t-il avec les clients qui ont un attachement non « sécure » ?

Les clients dont l’attachement n’est pas « sécure » peuvent être assis sur le même siège avec les mêmes problèmes et éventuellement dire les mêmes mots, mais ils regardent le thérapeute de l’autre côté d’un écran protecteur. Ils ont établi ces défenses il y a longtemps pour se protéger de la douleur et de la déception d’un manque de disponibilité, de soins et d’harmonisation émotionnelle de la part de ceux dont ils dépendaient.

La grande question… comment les aider à développer un attachement sécure avec vous ? Et comment réécrire les souvenirs des premières expériences négatives avec un nouvel ensemble d’expériences basées sur vos capacités à être cohérent, présent et à l’écoute ? Ne serait-ce pas génial s’il y avait un manuel simple et direct pour ça ! La réalité est qu’il n’y a pas de ligne de conduite qui convienne à tout le monde, mais le re-parentage qui peut avoir lieu en thérapie s’est avéré efficace pour soutenir le développement d’attachements sécures et améliorer la croissance personnelle.

Tout comme la parentalité la première fois, la réparation peut être longue et difficile, avec de nombreuses difficultés en cours de route. Il faut de la patience, de la cohérence et une régulation émotionnelle de la part du thérapeute. Souvent, le client essaiera de déclencher une réaction familière (inconsciemment bien sûr) dans le but de vous amener à y répondre de la manière dont leurs parents l’ont fait, renforçant ainsi le cycle qui est le plus confortable pour eux. S’ils s’attendent à un rejet, ils peuvent se rendre dignes d’être rejetés en agissant, en vous critiquant, en manquant des séances et en « oubliant » de payer leur facture. S’ils s’attendent à voir leurs limites violées en étant séduits, ils se rendront disponibles pour la violation, agiront de manière séduisante et se mettront en colère, que vous soyez à la hauteur ou non de leurs attentes. Dans un sens, le travail du client est de vous prendre en otage dans sa douleur passée, et votre travail est d’échapper à la capture, tout en nommant ce qui se passe et en restant favorable au processus. Raisonner en fonction de ces trois étapes peut être utile :

Étape 1 : devenez la figurine d’attachement qu’ils n’ont pas eu :

Vous devez être le parent dont ils avaient besoin mais qu’ils n’ont pas reçus – quelqu’un qui est présent, reste à l’écoute d’eux et respecte leur point de vue. Le but de ceci est d’arriver au point dans la relation où le client se rend compte qu’il continue à utiliser ses défenses même si elles ne sont plus nécessaires – Carl Rogers était excellent dans ce domaine.

Deuxième étape : encouragez-les à pleurer le rôle parental qu’ils n’ont jamais reçu :

Lorsqu’une véritable connexion est établie, il y a souvent l’émergence de tristesse et de chagrin. Ces émotions sont en réaction au fait de ne pas avoir obtenu ce dont ils avaient besoin en tant qu’enfant et à la réalisation que leurs réactions défensives les ont empêchées d’obtenir ces choses à l’âge adulte. Ce chagrin doit être écouté, encouragé et recevoir le respect qu’il mérite. Au fil du temps, vous pouvez encourager les clients à faire des expériences sur de nouvelles façons de se connecter avec les autres. Rappelez-leur de temps en temps que le deuil est une étape à traverser, pas un style de vie. Ce n’est pas un état émotionnel dans lequel vous voulez qu’ils soient piégés.

Troisième étape : Expérimentez de nouveaux comportements :

Le processus de remodelage neuronal se produit pendant les expériences de vie après que de nouvelles façons de se connecter et d’interagir avec les autres aient été discutées et planifiées. Chaque client avec des antécédents d’attachement non sécurisés aura une longue liste d’expériences passées avec des résultats négatifs. La première étape consiste à arrêter de faire les choses qui ne fonctionnent pas. Au fur et à mesure qu’ils expérimentent de nouveaux comportements, la thérapie devient le creuset de la planification et de l’analyse post hoc de nouvelles formes d’interaction. Les plus grands défis avec lesquels vous pouvez aider les clients sont leurs défauts et leur honte.

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Le Dr Lou Cozolino pratique la psychothérapie et la psychologie clinique à Beverly Hills, en Californie. Il a obtenu son doctorat en psychologie clinique de l’UCLA. Il est professeur à Pepperdine depuis 1986 et donne des conférences dans le monde entier sur la psychothérapie, les neurosciences, les traumatismes et l’attachement.

Avec plus de 30 ans d’expérience en tant que psychothérapeute et coach, Lou travaille avec des adultes, des adolescents et des familles qui font face à une grande variété de défis de la vie.

La principale méthode de Lou en tant que thérapeute est celle de la connexion, de l’harmonisation et de l’interaction. Travaillant principalement à partir d’un modèle de traitement psychodynamique, il utilise également des stratégies et des techniques issues des autres formes de thérapie qu’il a étudiées, notamment la TCC, les systèmes familiaux et l’humaniste / existentiel.

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Son livre: « la neuroscience de la psychothérapie: guérir le cerveau social » est disponible en français.

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